La verdadera historia de Terco_viejo

Dios mio, este hilo es Oro, a la que tenga tiempo libre aceptaré tu petición Terco_Viejo y completaré mi historia.

Lecciones de sabiduría hermanos.
Abrir bien las anteojeras y más aun la mente.
Lo del baloncesto ha sido brutal compañero, cojonazos por doquier, en combate el español nunca dobla la rodilla, el deporte de hoy es escenario perfecto para mostrar la pasta con la que estamos hechos.
Es interesante ver la aparición de nuevos camaradas y el desarrollo de los acontecimientos.
La única pena que guardo de este recuerdo, es que Terco no hubiese acabado con el infame Olbap Sailselgi, dejándolo libre para expandir su cancerígena esencia.
Esto está a la altura de los escritos de Bernal Diaz del Castillo.

Sabía que Hernanxd16 era un verdadero ALFA desde que Erianor me contó que sirvió en el Nuevo Mundo como uno de los barbudos de confianza de Cortés, pero nunca imaginé que fuese capaz de acometer semejante hazaña heroica. Tas estos valerosos actos, intercedí por él ante Terco y le sugerí que se le admitiese de nuevo en el cuerpo de piqueros. Terco obviamente supo ver sus atributos de español alfa-dandy-bien verraco-hijo put* y consideró la proposición. Se le perdonaron los pecados que cometió contra nuestro sagrado emperador y, tras una ceremonia solemne (consistente en reventar tres cráneos en el tatami y quemar el exceso de testo con dos prostitutas) se le nombró caballero legionario del Tercio Viejo. Menuda fiestuqui nos montamos para celebrarlo. El muy cabrón controlaba en lo que a drogaina se refiere (con razón toca en una banda de rock en sus ratos libres) y me cogí semejante mierda como para dejar en estado comatoso a media Andalucía.

En vista del nivel de testosterona que está alcanzando el hilo me veo en la obligación de hablaros sobre mi vida pasada, antes de continuar con el siguiente capítulo de la historia.

Veréis, se que muchos pensáis (y con razón) que soy un español pura sangre. La realidad es que, a riesgo de decepcionar al personal, debo confesar que no es del todo cierto. Por parte de padre sí, desciendo de una línea de ibéricos alfas camorristas que se extiende hasta Viriato y los hijo put*s verracos que sembraban el terror entre las legiones romanas. Pero mi madre me cedió una mezcla de genes yugoslavos, rusos y lituanos a los que debo algunas de mis aptitudes.

Durante la época de Felipe González mi padre, como buen alfa que se precie, decidió emigrar de la cada vez más decadente España de nuestros días y labrarse una reputación en el extranjero. Viajó hasta la antigua Yugoslavia, donde se curtió en el oficio de OBRERO-FILÓSOFO, como ya hiciera el gran Terco en tierras holandesas. Sin desmerecer a nuestro sagrado maestro, debo decir que en este caso mi padre presentó un empaque aún mayor. Y es que no me puedes comparar el irte a una tierra poblada por herejes cobardes que se cagan encima cada vez que ven la cruz de borgoña; con irte a un país del este, poblado por medio rusos psicópatas y zumbados que combaten el frío a base de beber colonia y reventar inmuebles. Allí mi padre demostró la poderosidad de los españoles de antaño, imponiéndose en la obra levantando los andamios más pesados, ganando todas las competiciones de beber vodka y tirando de barra de hierro + vizcaína contra el primer Dimitry, Vitaly, Bohdan…que le tocase los cojones.

Gracias a sus dotes de dandy-comediante y sus GOLDEN-adornos consiguió captar la atención de mi madre, que quedó prendada inmediatamente de semejante macho cabrío. Tras desfogarse a gusto con mi madre cual semental pura sangre, prosiguió su viaje por el mundo, limitándose a pasarle la pensión cuando se enteró que la había dejado preñada. Nadie sabe a dónde fue, pero por lo visto, le mencionó a mi madre que se preparaba para realizar una larga expedición que le llevaría por distintas zonas de la India, Catay e incluso la legendaria Cipango; en busca de un misterioso elixir conocido como la droga plutónica (o droga Liao) que se decía poseía la capacidad de expandir la mente y vislumbrar la realidad oculta a nuestros ojos. Todo esto se confirmó cuando empezó a pasar la pensión y veíamos que las direcciones de envío procedían de lugares extravagantes del Lejano Oriente.

Cuando contaba 5 años, empezaron a sucederse los prolegómenos de lo que se conocería como las guerras de los Balcanes. Mi madre consiguió dos pasajes para marchar a España y vivir en la antigua casa de mi padre. Pero, estando ya en el aeropuerto, un hombre me raptó en los lavabos. Al principio me asusté hasta que me dijo su nombre: Željko Ražnatović, más conocido como Arkan. Era un conocido delincuente de la mafia serbia, que además trabajó como espía para la policía secreta yugoslava y era uno de los hombres de confianza de Tito, el último dictador comunista del país. Conoció a mi padre en una de sus noches de discotequeo sano, y le llamó la atención gracias a su empaque bravucón y carácter pendenciero. Gracias a sus contactos, se disponía a labrarse una carrera política y hacerse con el poder del país. Su primer paso consistiría en la creación de una fuerza paramilitar con la cual hacer frente a todos los disidentes y combatir a bosnios y croatas por igual. Había ido en busca de mi padre para reclutarlo como oficial de confianza, pero al saber que había partido en una expedición decidió secuestrarme a mí.

Pasé a formar parte de lo que se conocería más adelante como “Los tigres de Arkan”. A mis 5 años de edad, era uno de los reclutas más jóvenes del cuerpo, pero mis COJONES hispánicos, aún en desarrollo, me hicieron aguantar la instrucción con espíritu niezstcheciano y carácter de ALFA. Mi gallardía de ibérico marrullero, junto a la sed de sangre producida por mis genes eslavos, me permitieron ir escalando posiciones poco a poco hasta llegar a ser uno de los oficiales de mayor rango antes de que me empezaran a salir pelos en las piernas.




Yo, cuando acababa de ascender a Sargento.

Son muy gratos los recuerdos que guardo de aquellos primeros años en el cuerpo. Echo de menos aquella Serbia bélicamente devastada, en la que por las tardes-noches todo cuanto veíamos en la puta tele eran videos musicales nacionalistas cuya esencia GUERRERA marcó mi infancia, con la estampa guerrillera del AK-47 y los COJONES encima de la mesa dispuestos a entrar en combate y a morir si era preciso porque sabias que la vida si no era guerrera no era digna de ser vivida. Eso no se olvida señores. En el caos de la guerra, me adentré en mi propia locura chamánica entre tanta violencia y filosofía, y llegué a erguirme como un poderoso GERRERO cultivado que propagaba el TERROR allá por donde pasaba.



Llegué a considerar a Arkan como a un padre. Mientras que mi auténtico padre (por muy ibérico alfa que fuese) había huido del conflicto y de la guerra en busca de una sustancia que a saber si existía, Arkan se había ocupado de convertirme en un HOMBRE auténtico. Para mí, era el auténtico ALFA SUPREMO: Un puto TIGRE. Delincuente, agente de Yugoslavia, Señor de la guerra, paramilitar, político, poliglota, moneymaker, dueño de un equipo de fútbol, malote, mafioso, animal de TEMPLO, padre de 8 hijos, marido de Ceca. Era mi jodido ejemplo a seguir, odiaba y amaba a ese hijo put* a partes iguales. Absolutamente todo el mundo le respetaba y le temía. Un tío con una mentalidad adaptable: tan pronto te manejaba los hilos de estado o te malversaba los fondos del Estrella Roja de Belgrado, como le podía entrar la locura y liarse a tiros u ostias con el primero que se le cruzase.


El Gran Arkan exhibiendo sus buenos OROS.

Soy consciente de que leeré muchas falsificaciones e incoherencias por parte de los Betas acerca de este tema. Que si éramos unos asesinos despiadados, que si cometimos genocidios contra los bosnios, que si el cuerpo estaba formado en gran medida por presidiarios y ultras del Estrella Roja… A ver, en cierto modo sí que se cometieron excesos, pero hay que tener en cuenta que el fin justifica los medios. Los Tigres no sólo defendíamos Serbia sino que combatíamos al Islam como si de fieros caballeros templarios se tratase. Preguntadle a cualquier musul-bosnio qué opinión tiene de nosotros. En efecto, se cagaban encima sólo con vernos venir. Que bien sabía aplastar a esos sucios infieles con la culata del rifle o ametrallarles con el Scorpion bien cargado.

Sin embargo, debo admitir que mi mente de pre-adolescente no estaba del todo preparada para los hechos que, por fuerza, debí de presenciar. Y es que por algo el gran Gonzalo Fernández de Córdoba estableció la edad mínima de 15 años para entrar en el Tercio. Por muchos genes de alfa que poseas, tu mente debe curtirse de forma progresiva. Igual que no empiezas a leerte un tomo de Nietzsche por el final, tampoco puedes curtir la vena del guerrero de forma brusca. Cuando comencé a ser testigo de algunos actos cometidos por mis camaradas empecé a traumatizarme seriamente. Decapitar bosnios islamistas es una cosa, pero arrancarles el útero a mujeres embarazadas y violarlas mientras suplicaban es otra muy distinta. Es ese fino equilibrio entre ser un GUERRERO-DANDY y un jodido psicópata enfermo mental. Por ello los españoles eran los mejores guerreros que nunca han existido, porque sabían aunar en una sola persona la mala ostia y predisposición para la batalla con un espíritu noble, quijotesco y caballeroso. Masacrar mujeres y niños indefensos era algo que me repudiaba hasta niveles extremos, pues es algo impropio de un caballero galante ibérico. Esos asquerosos actos son más propios de infieles y cobardes que no llegan a ser machos betas, más bien omegas.

Por si mi moral guerrera no estuviera ya lo suficientemente mermada, llegó la terrible noticia: nuestro gran líder Arkan había muerto. Un cobarde criminal del hampa, rival suyo en la carrera por controlar el mundo criminal serbio, le propinó tres disparos en la nuca. Valiente cobardía el asesinar a un hombre por la espalda, aunque es algo comprensible teniendo en cuenta el empaque de Arkan y el miedo que inspiraba a cualquiera que le conociese mínimamente. Por aquél entonces, los tigres de Arkan habían dejado de existir como tales, ya que habíamos sido absorbidos por el ejército serbio ante las demandas de la OTAN que nos acusaban de cometer crímenes de guerra. Viendo el escenario tan lúgubre que se cernía sobre nosotros, abandoné el país en cuanto pude colándome en una base de la OTAN y subiéndome a un avión militar español que me llevó a la patria de origen de mi padre, donde además me aguardaba mi querida madre.

Durante los siguientes años de mi vida perdí gradualmente todas mis dotes de macho alfa asesino adquiridas en Yugoslavia. Y es que al contar únicamente con una influencia materna te empiezas a amariconar. Yo necesitaba una figura paterna que me enseñara a darme de ostias, a mandar en el patio del insti, que me educara en cultura musical (en vez de un buen CAFÉ QUIJANO yo escuchaba “el canto del loco por aquella época”, al recordarlo me dan ganas de vomitar), que me llevase de putas para perder la virginidad lo antes posible, que me enseñase a bombear los hierros del TEMPLO, que me diese a probar la kifa, etc. Pasé a ser un beta más, dedicándome al negocio de la restauración. Monté una cadena de restaurantes de comida de pollo que apenas me daba para subsistir, hasta que me cansé de no poder permitirme ni un triste capricho en forma de BMW o Rólex bañado en oro, y comencé a dedicarme a otros trapicheos para conseguir pasta desesperadamente.









No sé que se me pasó por la cabeza, pero en ese momento mis genes de GUERRERO ibérico-eslavo salieron a flote. Tras cargarme al hijo del señor White y obligarle a disolverlo en un tonel de ácido fluorhídrico, empecé a pensar acerca de mi propia naturaleza, mi papel en este mundo. Me encontraba perdido, sin una meta en la vida, flotando como una triste ameba. Hasta que un día, me armé de valor y, con el ratón en una mano y el teclado en otra, me sumergí por los suburbios de internet en busca de un macho alfa que me sirviese de maestro espiritual y me ayudase a encauzar mi vida. Fue así como conocí a Tercio_Viejo y CaballerosdeCalradia. Y fue ahí donde comenzó mi aventura.

+1 makinotixo. Todo GUERRERO tiene su pasado, aunque éste sea truculento. Erianor, estoy seguro que la naturaleza del tuyo será digna de explicación; al igual que la de Teje que tan expectantes nos tiene.

Terco_Viejo escribió:+1 makinotixo. Todo GUERRERO tiene su pasado, aunque éste sea truculento. Erianor, estoy seguro que la naturaleza del tuyo será digna de explicación; al igual que la de Teje que tan expectantes nos tiene.

No quisiera desmerecer a Makinotixo nuestro cronista y escriba, y por supuesto el protagonista de la historia, usted mi capitán.

Antes de encontrarme con vuesas mercedes, andaba yo ya por estos lares, en la sombra, poco activo pero en listas, aunque no tenía el honor de pertenecer a tan gloriosa compañia con tal fieros guerreros de las Españas.
Tengo también que decir que escuché con atención el mensaje de Hijodeleon, cuanto menos interesante, un punto de vista siempre a tener en cuenta, siendo infiel en esta historia presté atención a sus palabras. (Hemos de aprender hasta de nuestros enemigos )
No dispongo de la mano, ni de la voluntad (temprano aquí en la Península, domingo), para ilustrar mis palabras, más os digo que son ciertas por poca imagen que se vea.
He aquí llegado a este punto ya vais conociendo mi historia, mi oscuro pasado en la sombra, a la espera y paciente, áun enlistado pero haciendo poco acto de presencia. Mi ira hacia el turco provocando que me mostrase, teniendo el destino a bien unirme primero a Makinotixo, mi descubridor, siguiendo la fe y la guía de Terco, y conociendo a esta gran familia aquí presente, con personalidades tan peculiares como Hijodeleon, Hernán, Teje... etc.

Mi historia pasada no importa, soy criptico hablando de mi persona. Observaré cuidadosamente el desarrollo del gran relato de nuestro compañero Makinotixo y si él o vosotros preguntáis responderé en consecuencia.


A 15-04 de un año oscuro. Taberna "El Jarro Profundo", en buena compañia.

Vamos compañero, que no se olvide la historia, que vienen las partes más interesantes, en las cuales reforzamos el ejercito, conseguimos fondos y sucede algo inesperado con cierto infiel...

Hernanxd16 escribió:Vamos compañero, que no se olvide la historia, que vienen las partes más interesantes, en las cuales reforzamos el ejercito, conseguimos fondos y sucede algo inesperado con cierto infiel...

Ahí estamos camarada, esta historia no caerá en el olvido. Aquí ando terminando de transcribir las crónicas de nuestra épica odisea. En breves daré a conocer el resto de nuestras hazañas.



Y con el permiso de vuestras mercedes y nuestro líder Tercio_Viejo, pasaré a pronunciar el decálogo de nuestro cuerpo de piqueros:

1) TEMPLO
2) BUEN CASH
3) GOLDEN
4) MAZADURA
5) POLLA-TATUADA
6) NIETZSCHE
7) KIFA DE CALIDAD
8)MUAY THAI HOLANDÉS
9) TERCIOS VIEJOS DE FLANDES/ TIGRES DE ARKAN
10) CAFÉ QUIJANO A FULL RUGIENDO EN LA MONTURA ALEMANA DE 150 CV

Joder no conocía el hilo

Mazadura y mala leche!

CoW escribió:Joder no conocía el hilo

Mazadura y mala leche!

Ya estabas tardando.
Makinotixo tome nota y reclute.

CoW escribió:Joder no conocía el hilo

Mazadura y mala leche!

Tienes todas las papeletas para unirte a la compañía

CoW escribió:Joder no conocía el hilo

Mazadura y mala leche!

Nuevos reclutas siempre son bienvenidos al cuerpo, si tienes lo que hay que tener para ingresar al cuerpo de piqueros claro. En caso contrario siempre puedes servir como munición para los cañones.

Estos dos atributos que citas ciertamente son conocidos por cualquiera que pretenda formar parte de los tercios viejos españoles como una parte esencial e intrínseca del guerrero alfa hispánico. Sin embargo, a tenor de los betas y herejes que pueblan nuestro amado foro, debo entrar a comentar la dualidad de la que nace la filosofía de nuestro Tercio.

Como dijo Jung en todo hombre reside una naturaleza dual, conformada por dos partes opuestas, pero que pueden ser debidamente complementarias la una con la otra: El dandy-marrullero, el golfo-cachas, el mazado-malote, el gorila-cultivado, el filósofo-broncas, etc. Mientras que un beta miserable tan sólo es capaz de elegir entre un extremo u otro el ALFA-hispano es capaz de aunar en su sola persona ambos extremos. No es extraño que poseamos en nuestra historia personajes tan dispares y a la vez tan parecidos: Buenaventura Durruti/Millán Astray, Primo de Rivera/Antonio Orihuela, Miguel de Cervantes/Francisco Pizarro... Y la lista sigue. En la dualidad reside el éxito: saber cómo aunar una mente abierta y alimentada con filosofía con un un físico rocoso y artes de combate de primer nivel. Ser capaz de ganar en una discusión mediante la dialéctica que te proporciona tu vena de dandy-comediante y tu cultura nietzscheziana y; si la cosa se tuerce, saber cómo imponer tu opinión tirando de golpes frontales de Muay Thai o barra de maletero, dejando bien claro que aquí quién manda eres tú y tus COJONES de alfa autoritario.

Esto me recuerda a cuando el otro día tuve que afrontar una situación adversa empleando correctamente la dualidad. Me encontraba yo en el TEMPLO, típico entreno de tarde congestionando duro la mazadura tatuada a fin de proveernos de buena animalidad, buena engorilización, buena furia española, buena mala hostia germánico-berseker, buena agitación del sistema nervioso central etc. En un periodo en el que hay que apretar moviendo cargas con contundencia rojo de furia cagándote en la puta que te parió pues el verano está a la vuelta de la esquina y el EMPAQUE ESPAÑOL de soldado veterano espiritual del TERCIO exige siempre la máxima rigurosidad en el tratamiento del cuerpo y mente. Los maricones sin COJONES ESPAÑOLES situados en primera línea de fuego llevando el peso del combate que se vayan a tomar por culo y dejen la virilidad para los que la portamos con unos COJONES, HONRA y GLORIA directamente venidas del siglo de Oro con la Cruz de Borgoña bien tatuada: recio, tosco, barbudo, impertérrito, compacto y sabiéndote en comunión espiritual con el Espíritu que movía a nuestros ancestros.

Generalmente la mayoría de infraseres que ocupan estos TEMPLOS comerciales perciben sobradamente que el MACHO ALFA DOMINANTE soy yo, esto es, el hijueputa bien verraco que más kilos mueve, más voces pega y más intimida al entorno. Los untermenschen estos sin media hostia han de entender que cuando naces con hidalguía castellana en vena imprimiéndote mala hostia y COJONES en el temperamento, los Mushin son tan intensos que escapan al frío control de la racionalidad; y esto naturalmente provoca que la conexión mente-músculo se agudice tanto que la bestia interior que los ALFA llevamos dentro nos imprima una violencia en las formas que no pasan desapercibidas. Porque si las hembrotas mojan el tanga como perras, el hombre común al fin y al cabo sabe a qué atenerse frente al dandy chulo-putas, chulo-piscinas, chulo-discoteca, chulo-bares, chulo-playas etc.

El rollo es que hube de sacar serias largas de deadlift con 240kg ready matador para sentir bien la testosterona rondando las articulaciones nerviosas pidiendo entrar en combate y al lado que oye, había un grupito de cicladetes comemierda de estos que van en manada porque sus complejos les impiden medirse de TÚ a TÚ. A uno de ellos no le debió de agradar mi monopolización del TEMPLO que me suelta medio braveando:

- Take it easy men.

La cosa no se quedó en un mero comentario porque el gonorrea malparido así se me queda mirando queriendo confrontar y yo que no me achanto ni de la puta que me parió le digo que cómo así si es que tenía algún problema. El tipo se vino pa mi a medirse y claro con el calentón del momento antes de pensarlo le saque un gacho al mentón + rodilla clavada por venir a tocarme los cojones. Normalmente no suelo entrar tan fuerte en sitios donde hay testigos pero como estaban en manada tuve que transmitirles el mensaje de que se queden tranquilos.

La cosa podía haber ido a más pero algo en sus ojos me dijo que pasaban de recibir hostias por el otro pibe y afortunadamente esto me incitó a atemperar las ganas de reventar al que pillara por medio. En ese intervalo se metieron algunos machacas del TEMPLO de por medio siendo que finalmente se retiraron. Tras concluir el entreno pensé que podrían estar por las inmediaciones del parking y yo que ya me veía tirando de barra del maletero tuve la fortuna (estas cosas se te pueden ir de las manos siendo que o te revientan o los tienes que reventar, no hay término medio en estas lides) de poder enfilar tranquilo a por comida (tortilla de patata + batido de protes MANDA).

Anécdotas como estas son las que te mantienen en pie de guerra, bárbaro, incontrolado, con la sangre agitándose al compás de las perturbaciones en la HONRA. En la vida hay que demostrar COJONES, FUERZA, INTELIGENCIA. Mazarse como un puto animal con mancuernas de 36 kg pegando voces al hombro, romper guardias de la primera hostia con buen muay thai holandés, pilotar bestias teutonas rugiendo con muy mala hostia en incorporaciones, curtirse duro por obras gordas marcando empaque y profesionalidad, vivir como un dandy internacional pollatatuada y aspirando en suma a construir el relato propio que queremos legar para la GLORIA y el mañana. En la vida hay que pensar alto y aspirar aún más alto batiéndose estilo español, con maestría, soberbia, orgullo, demostrando dónde está un TERCIO ESPAÑOL.

Estas y otras tantas situaciones son comunes para un soldado espiritual del Tercio Viejo. Un macho alfa no se puede relajar, no hay descansos, eres lo que eres las 24 horas del día. Desde que sales por la puerta de casa marcando buenos andares de chulo empotrador derritiendo a las féminas y obligando a los betas a cruzarse de acera hasta que llegas a las 11 de la noche a casa después de haber estado todo el día en la obra y mazándote en el TEMPLO y en vez de dormir te pones a leer filosofía germana u oriental. No es una vida cómoda y fácil, nadie te regala nada, tienes que cogerlo.

Si aún después de haber leído esto sigues deseando convertirte en un piquero de primera línea del Tercio entonces te doy la enhorabuena CoW, has dado el primer paso, pero ni mucho menos el último. tu instrucción comienza ahora.

PD: Respecto a las crónicas de nuestra aventura no os preocupéis, ya estoy terminando de transcribir el siguiente capítulo. Lo bueno se hace esperar.



Este ejército que ves
vago al yelo y al calor,
la república mejor
y más política es
del mundo, en que nadie espere
que ser preferido pueda
por la nobleza que hereda,
sino por la que el adquiere;
porque aquí a la sangre excede
el lugar que uno se hace
y sin mirar cómo nace
se mira como procede.

Aquí la necesidad
no es infamia; y si es honrado,
pobre y desnudo un soldado
tiene mejor cualidad
que el más galán y lucido;
porque aquí a lo que sospecho
no adorna el vestido el pecho
que el pecho adorna al vestido.

Y así, de modestia llenos,
a los más viejos verás
tratando de ser lo más
y de aparentar lo menos.

Aquí la más principal
hazaña es obedecer,
y el modo cómo ha de ser
es ni pedir ni rehusar.

Aquí, en fin, la cortesía,
el buen trato, la verdad,
la firmeza, la lealtad,
el honor, la bizarría,
el crédito, la opinión,
la constancia, la paciencia,
la humildad y la obediencia,
fama, honor y vida son
caudal de pobres soldados;
que en buena o mala fortuna
la milicia no es más que una
religión de hombres honrados.

El gorila rabioso virungués y filósofo MANDA.

Los betillas y omegas de poca monta, instintivamente tienden a odiar a los alfas, y es algo natural porque no pueden competir con ellos, les tienen miedo. Los betas son como manadas de ratas, cobardes y apestosos, que necesitan actuar en grupos grandes para optimizar sus posibilidades de supervivencia. Cuando una rata ve a un león inmediatamente siente miedo y odio a partes iguales; miedo fruto de la natural superioridad física y moral del león con respecto a la rata, y odio porque es el recurso de los mediocres frente a los fuertes. Las ratas quieren que todo el mundo sea rata, ya que de esa manera pueden camuflar su naturaleza degenerada dentro de la masa, y no toleran la existencia de los leones debido a su propio sentimiento de inferioridad. Lo mejor que se puede hacer es ignorar a los betas, no hay que hacerles nada, la selección natural se encargará de eliminarlos. Y si te tocan los cojones, un par de hostias de bien dadas para ponerlos en su lugar y asunto solucionado.

Cow, antes de querer formar parte de la primera linea del Tercio Viejo de piqueros debes conocer nuestro decálogo:

1. TEMPLO. Mens sana in corpore sano.
2. BMW montura germana. Estatus, sofisticación y potencia. 150 cv mínimo. Marcas territorio.
3. Nietzsche. Hay que tener filosofía. Sin ello eres BASURA, pura MASA.
4. Deporte de contacto o arte marcial. Saber defenderse es básico ya que el derecho surge de la fuerza.
5. Manejo de varios idiomas. Vives en un mundo globalizado.
6. Cash sano. Tener dinero es disponer de libertad.
7. Buena formación profesional. El HOMBRE tiene que ser un PROFESIONAL en su forma de ganarse la vida. Si el trabajo además es extremo y duro a la par que gratificante tenemos un combo ganador.
8. Piso propio, casa propia o lo que es lo mismo: disponer de una CUEVA DEL GUERRERO en la que escapar al mundanal ruido y descansar.
9. Varios coños a tu disposición. Si no los tienes momentáneamente por x razones las putas de tu club de confianza tienen que conocerte ya. El ALFA tiene que saciar su instinto al menos una vez por semana. Pasarse largos periodos sin follar es para maricones y betas.
10. Conocer mundo, culturas y países. Haber visitado o vivido en mínimo 3 o 4 países da una visión muy amplia y despeja el horizonte mental. El ALFA es un ser de dimensión internacional. Los provincianismos quedan relegados para los betas.

Yo acabo de alcanzar el climax de una partida demencial al Ice and Fire. Tome a sangre y fuego Dsembarco del rey, asesine a daenerys esa puta indigna, cuando no quiso follar conmigo jajajaja y tengo como a 30 abanderados. Soy el amo y el twyn lannister se hace popooo cuando aparezco. Ahora tengo a Cersey y su hijita Presas y me las garcho de vez en cuando también. Mis tercios dominan el panorama en Los siete reinos. La infantería fiel me sostiene en el trono.

NOOO que paso quiero ver como termian la historia, estube como 3 horas leyendo el relato xDD y me re enganche y para mi desgracia no esta terminado U.U...

Nuestro cronista fue herido recientemente en un lance. Se encuentra convaleciente, confiamos en que siga contando nuestras venturas y desventuras.

Al fin lo logramos, habíamos huído de aquella infecta prisión turca y nos dirigíamos camino a territorio hispánico, pero no teníamos tiempo de celebración, pues por desgracia nuestras desventuras no habían hecho sino comenzar.  Nos encontrábamos en medio del Mare Nostrum, sin agua ni víveres y debíamos realizar un largo viaje por tierras enemigas. Deseosos de cultivar nuestros dorsales castellanos, Erianor y yo nos pusimos a los mandos de los remos para picarnos mientras impulsábamos la balsa con nuestra fuerza sobrehumana de conquistadores testosteronizados.  Los trabajos “forzados” (nótese la ironía) que nos habían obligado a realizar en la prisión habían atrofiado ligeramente nuestra poderosa musculatura, lo que sumado al hecho de que en el gym del patio no hacíamos casi nada porque los pesados de los niggis no paraban de liarnos para grafitear y componer rap; tuvo como resultado que nos volviéramos loquísimos metiéndole una fuerza desproporcionada al remo, cubriendo fácilmente las primeras 40 o 50 millas náuticas en apenas unos minutos. Pero finalmente Terco nos hizo detener la balsa tras proferirnos sendas collejas (y antes de que nos llaméis nenazas preguntaros cuántos de vosotros habéis recibido una colleja por parte de un Gran Capitán de los Tercios, es algo así como sumar a Chuck Norris y Clint Eastwood y multiplicarlo por 1000, duele de cojones). Al parecer habíamos avanzado todo el rato en la dirección incorrecta.

Me avergüenza reconocerlo, pero he de admitir que de orientación ando bien justito. Es lo que tiene haber crecido en la generación de los millenials de los cojones, todo el puto día con el telefonito en la mano mirando el gps hasta para ir a cagar al váter. Vergüenza sentiría Francisco Pizarro, Cortés, Elcano y otros tantos y tantos CASTELLANOS conquistadores de pura cepa, los cuales avanzaron por tierras inexploradas y hostiles que no aparecían en los mapas, equipados sólo con una brújula y un astrolabio, con pocos hombres pero muchos COJONES, expandiendo la cultura ibérico-pendenciera hasta los confines del mundo. Eso significa ser español, y los maricones sin media hostia que están más pendientes de actualizar su Instagram y posturear con su puto iPhone que se vayan a tomar por culo y dejen la hispanidad para los que la portamos con una gallardía, honra, pendecia y actitud directamente venidos del SIGLO DE ORO. Poco importa que también os sentáis catalanes, vascos, gallegos, argentinos, colombianos o de cualquier otro territorio histórico. Españoles somos todos, porque servimos a una causa común que se eleva por encima de individualidades y rebaños. Y debéis estar orgullosos no porque un puto DNI ponga que tal es vuestra condición (porque eso no significa nada como acabo de explicar) sino porque portáis el LEGADO, la sangre que este pueblo valiente y aguerrido ha derramado históricamente siempre en pos de las causas que juzgó justas. Levantarse a primera hora de la mañana para mazarse en el TEMPLO como un puto neandertal bombeando la MAZADURA TATUADA al ritmo de algún temita paramilitar serbio, enfilar duro en el BMW de 193 cv rugiendo con muy mala hostia en las incorporaciones, con CAFÉ QUIJANO sonando fuerte en el radiocasete mientras derrites a las féminas y amedrentas a los betillas que se cruzan en tu camino. Eso es ser un español de verdad joder, y si no te das por aludido es que algo estás haciendo mal con tu puta vida. Y ahora voy a seguir con el relato que veo que me enciendo y ni con 3 kilos de kifa voy a rebajar los instintos homicidas que me están aflorando.

El caso es que Terco se puso a los mandos de la barca, lo que me permitió sentarme al lado de Teje y poder conocer más acerca de nuestro nuevo compañero, sobre sus aventuras con Terco en Tierra Santa donde se hicieron famosos por masacrar sarracenos y robarles la kifa rifeña. Me sorprendió descubrir que el motivo de que en Europa podamos disfrutar de tan preciada sustancia fue gracias a que Teje, tras derrotar a los sucios secuaces de Saladino, fue capaz de abrir una ruta comercial entre Asia y el viejo Mundo que permitió traer ingentes cantidades de hierba. Lo cierto es que era un hombre fascinante nuestro nuevo camarada.

Al fin, tras todo un día de navegación llegamos a tierra firme, a un pequeño pueblo en la costa oriental de Grecia. Nos encontrábamos aún en territorio enemigo, por lo que debíamos pasar desapercibidos. Nada más atracar la barca en la orilla nos cargamos a un grupillo de cuatro betas griegos y nos pusimos sus ropajes para camuflarnos con la población. Era de noche y debíamos encontrar un refugio donde descansar, así que nos dirigimos al centro del pueblo a buscar un lugar en el que poder dormir. Al llegar descubrimos que sus habitantes eran cristianos descontentos con la opresión de los otomanos. Finalmente llegamos a la posada del pueblo.





Lo cierto es que, a pesar de la buena fe del camarero, la cerveza nos supo horriblemente mal. Y es que donde esté una buena Mahou, Estrella Galicia o Alhambra no hay mejunje extranjero que pueda competir. Me dan mucha lástima los españolitos acomplejados de hoy día que no saben hacer otra cosa que irse al Pub de turno a beberse esa mierda de Guiness asquerosa elaborada por herejes de la pérfida Albión. Sucios traidores que reniegan de sus raíces porque inconscientemente saben que carecen del valor necesario para llevar impresa la estampa de un auténtico soldado espiritual del tercio viejo, de un jodido DANDY-pendenciero chulo-putas que se pasea por el mundo sabiéndose el macho dominante, propagando el ideal superior de la casta hispánica allá por donde pasa. Y es que para mantener un cuerpo de ALFA es sabido que la alimentación es fundamental, por ello es de vital importancia nutrirse con alimento patrio con denominación de origen: un buen vinito de Ribera del Duero por aquí, una Mahou fresquita por allá, jamoncito ibérico de bellota, aceite de oliva andaluz, ternera gallega… Somos lo que comemos, y si por algo nuestros antepasados dominaron medio mundo fue gracias a su constitución ibérica forjada a base de una alimentación correcta y equilibrada. Gracias a estos alimentos fue posible reunir Tercios de miles de hombres mazados y compactos, con unas piernas como las columnas de hércules y una mala hostia que les hizo arrasar de forma imparable todos los campos de batalla de Europa que pisaron. Los betas de mierda yéndose al McDonalds a comer basura mientras los alfas derrochamos buen cash en llenar el carro de la compra de manjares sólo al alcance de un estómago refinado.

El caso es que mientras tratábamos de digerir la bebida escuchamos hablar a los parroquianos del bar sobre un legendario pirata y asesino que habitaba por esos lares. Se le conocía como “el carnicero de Castelnuovo” y la gente de la zona lo veneraba como a un héroe, ya que se contaban hazañas increíbles sobre él, todas ellas relacionadas con matanzas de otomanos. Decían que era especialmente cruel y sádico y que Armagan y Sir Centu habían puesto precio a su cabeza (se hablaba incluso de regalar el pase de temporada del Bannerlord a quién diera alguna pista de su paradero, pero esta recompensa no se la creía nadie). Patrullaba por todo el mediterráneo oriental dando caza a los secuaces de Talesworlds y de vez en cuando desembarcaba cerca del pueblo, siendo esa la razón por la que no vimos ni un solo turco en las cercanías, ya que todos habían muerto o no se atrevían a patrullar por ahí.

De repente el tabernero apareció bajando las escaleras y con aire tembloroso se dirigió a nosotros: “se-ss-señores y-yya pueden su-su-subir a su habitación. La prime-mm-mera a la de-dd-derecha”. Mientras íbamos camino a la habitación Teje no dejaba de comentar lo extraño del comportamiento del tabernero, el cual parecía significativamente nervioso al punto de no ser capaz de articular una frase sin tartamudear. Terco pareció asentir y corroborar esa información, pero Erianor y yo estábamos demasiado ocupados discutiendo a voces quién se pedía la cama de arriba, por lo que no hicimos mucho caso la verdad. Además, tampoco era de extrañar esa actitud de nenaza por parte de un griego, teniendo en cuenta lo fácil que había sido para los turcos someterlos y que ni si quiera habían tenido el valor de rebelarse contra sus opresores. Sin duda Leónidas se revolvería en su tumba, si quedaba algo de sangre espartana en esta gente la verdad es que no éramos capaces de reconocerlo. Por fin llegamos a la habitación y abrimos la puerta.





Inmediatamente Terco desenvainó su espada y yo mi vizcaína dispuestos a ensartar a ese sucio espía, mientras que Erianor y Teje atrancaban la puerta a la espera de los refuerzos de ese malnacido. Pero para nuestra sorpresa, aquel hombre misterioso no parecía nuestro enemigo.



De repente empezaron a escucharse gritos desgarradores en las afueras del pueblo. El misterioso hombre nos ordenó guardar silencio. Nos asomamos por la ventana y observamos a un escuadrón de la muerte otomano asesinando despiadadamente a los aldeanos. Entonces, entre los gritos escuchamos una voz que nos era familiar.



¡Ese maldito bastardo! Nada más verle Erianor y yo casi saltamos la ventana obcecados por nuestra furia homicida, pero Terco nos sujetó y calmó nuestra sangre ibérico-guerrillera. Entonces el tío raro de la capucha abrió una trampilla en el suelo y nos indicó que nos metiésemos dentro. Atravesamos un largo y angosto túnel hasta que salimos a parar a una densa arboleda. Allí, el misterioso hombre se quitó la capucha y se presentó.



Para nuestra sorpresa, aquel desconocido resultó ser un fiel hermano de armas. Cow había sido un antiguo aspirante al cuerpo de Piqueros que no logró pasar las pruebas de acceso, ya que fue incapaz de marcarse las 100 repeticiones estándar de sentadillas con barra de 200 kilos, por lo que tuvo que conformarse con poder portar una toledana y rodela junto a Hernan. Consiguió sobrevivir al asedio de Castelnuovo al quedar oculto por una pila de cadáveres infieles y, junto con unos pocos hombres, reconquistaron la fortaleza. Terco no podría estar más orgulloso de haber comandado hombres como aquéllos, ESPAÑOLES de pura cepa, impertérritos aún en la derrota. Y es que si por algo nos caracterizamos los españoles de instintos fuertes es por no rendirnos y no creer nunca en nada que no sea la victoria. Año 730, los infieles habían conquistado casi toda la península y sólo quedaba un retazo de suelo cristiano, una diminuta porción de tierra a merced de los conquistadores. ¿Creéis que en aquel entonces los asturianos pensaron en rendirse? NO. Porque ahí reside la fortaleza del pueblo español, en luchar contra lo imposible, alcanzar lo inalcanzable, poner los huevos sobre la mesa y avanzar hasta las últimas consecuencias mientras quede una sola gota de sangre castellana en nuestro sistema circulatorio pidiendo entrar al combate y morir; sin importar cuántos sean ni cómo de equipados estén, pues nos sabemos superiores a cualquier desdicha y mas no fuéramos españoles si no buscáramos peligros, despreciándolos antes para vencerlos después.

Mientras avanzábamos hacia la costa un dolor punzante emergió de mi tobillo y tuve que parar a sentarme. Levanté la pernera del pantalón y dejé al descubierto la marca del mordisco que me propinó el infame Oblap Saiselgi, sucio demonio infecto. Entonces Cow me dirigió una mirada de preocupación.

-He visto ese tipo de heridas antes ¿te mordió uno de ELLOS verdad? Tenemos que tratarte esa herida rápido. Necesito una raíz de Ruibarbo y…



Desde luego a Cow aún le faltaba cierta cultura para poder ser considerado un verdadero ALFA. Y es que si hubiera leído más filosofía sabría que la fuerza vital, o Lebenskraft, nace de la plena subordinación al SuperYo, no al Ello, lo que en definitiva supone no confiar la autosuficiencia psíquica ni fisiológica a factores externos, como en este caso un asqueroso mejunje de herbolario. Y antes de que me vengáis los listillos de turno deciros que no, que el tema de la droga no es igual, ya que un poco de kifa o LSD sí es deseable en tanto que expande la percepción mental hasta límites inhóspitos, inexplorados e insospechados. La droga es la auténtica salud, pero un jodido mejunje de Ruibarbo o Ruipollas no.

Al fin volvimos a nuestra balsa y comenzamos a navegar hacia donde nos indicaba Cow, ya que según él Hernan nos estaba esperando en su barco.

-Por cierto, ¿cuándo llegasteis a la playa no visteis por casualidad a cuatro hombres esperándoos en la orilla? –Preguntó Cow- Tenían órdenes mías de escoltaros hasta la taberna.
-Emm, no no. No nos suena –Contestamos nosotros, aunque en nuestras mentes apareció la imagen de los cuatro desgraciados a los que asesinamos y robamos la ropa nada más desembarcar.
-Es muy raro, nunca antes me habían fallado. Además, me estoy fijando que su ropa era igualita a la que lleváis vosotros…
-¡Que no los hemos visto coño! Cállate de una puta vez- Exclamó Terco a la vez que le propinaba una sonora colleja en la nuca.

Al fin un ostentoso Galeón apareció delante nuestra, se situó cerca nuestro y nos lanzó una escalerilla para que subiéramos. Al llegar a cubierta nuestro corazón se llenó de júbilo, allí estaba Hernan rodeado de una tripulación de fieros soldados españoles.



Resulta que aquel famoso “carnicero de Castelnuovo” no era otro que nuestro compatriota Hernanxd16. Nuestros corazones se llenaron de júbilo al observar a nuestros queridos camaradas, y en seguida empezamos a chocarnos el puño, darnos hostias en el pecho y hacer combates de vale-tudo entre nosotros. Tercio bajo a la cubierta inferior donde nuestros compañeros habían montado un TEMPLO improvisado y empezó a bombear duro el tríceps levantando barras de 500 kilos. Por su heroísmo, Hernan fue nombrado piquero de primera línea y a Cow se le dio la posibilidad de repetir las pruebas de acceso, pero primero tendría que demostrar su valía curtiéndose duro en el gym, que el desgraciado tenía un cuerpo escombro que pedía a gritos un poco de disciplina con el hierro.
Enfilamos nuestra poderosa nave de combate haca el oeste, pretendíamos llegar a la Península y reclutar un nuevo tercio con el que asediar Constantinopla y liberar a nuestro líder Mikeboix de su cautiverio. Pero en cuanto avanzamos un poco, divisamos una inmensa flota cerca del golfo de Lepanto. Se avecinaba una nueva batalla y nosotros, como fieros guerreros españoles, no podíamos sino ansiar entrar en combate cuanto antes.

Continuará…

Para amar a España con fervor es preciso conocerla y verla primero a través de la historia de los múltiples pueblos que han enriquecido la sangre de esta adusta tierra. Nos es una cosa que haya comentado con anterioridad, pero sabed que una rama de mis ancestros eran godos, no sé si suevos, alanos o la puta que parió a todas aquellas bestias pardas.

Claro, eran pueblos que se desplazaron a Hispania y tras la invasión musulmana se refugiaron al norte de la Cordillera Cantábrica. Conforme iban reconquistando terreno a través de sus descendientes (está más que demostrado – Grande Don Pelayo) reconvertidos en castellanos, astures, leoneses etc. su genotipo también se extendía, presente sobre todo en hidalgos y nobles.

Así llegamos a la actualidad donde hijos de puta con dos COJONES bien puestos tenemos ancestros con pelo rubio, ojos azules, corpulencia natural, mala hostia genética que cuando se enciende es imposible de controlar. No sería extraño que la mítica "furia española" que causaba terror entre herejes, japos, anglos, gabachos, suecos, turcos etc. provenga en realidad de antiquísimos instintos germánicos imbricados genéticamente a su vez con el empuje, fiereza y bravura inherente a los pueblos de la península.

Yo de hecho encuentro muchos paralelismos en ambas expresiones de animalidad cuyos efectos aún se estudian en la Historia: si de los germanos se ensalzaba el “furor teutonicus” arrasando con lo que pillaban, nuestros temibles TERCIOS VIEJOS de INFANTERÍA ESPAÑOLA saquearon Roma, Amberes, entraban en combate movidos por un ánimo implacable que les predisponía bien a morir en primera línea bien a morir como mueren los GUERREROS, en combate. Si los hijos de puta de los Austria mantuvieron su Imperio que no se olvide que no fue sino gracias a nosotros; soldados castellanos: impasibles, inamovibles, recios, barbudos, toscos, indolentes. Todo lo sufrían en cualquier asalto, sólo no sufrían que les hablasen alto.

He ahí que los instintos fuertes de todo castellano que se precie hallan su correspondencia con el legado germánico: bárbaro, irreductible, amante de la guerra, dominador, temerario, orgulloso, amante de la libertad, altivo, noble, preparado por naturaleza para acometer con todo. Nuestro furor teutonicus (temperamento guerrero) actual expresado a través del TEMPLO, MMA, las pendencias, los motores bávaros y demás elementos de todo DANDY-MARRULLERO que se precie tienen un claro componente germánico si bien insisto en que imbricado con otros genotipos, por ejemplo de índole íbera.

Y alguno dirá: ¿y Nietzsche dónde coño lo dejas? -te reviento el pecho payaso...ni me mires. Nietzsche es la expresión más enérgica de la negativa que encuentran unos instintos fuertes, barbáros y sumamente viriles de someterse a una religión semita concebida por y para los débiles, los desarrapados, los untermensch, los esclavos, los betas, los masa.
Los espíritus de raíces germánicas encontramos en Nietzsche la filosofía necesaria para rearmar nuestro teutonismo ahora también a escala filósofica. Dios murió hace más de un siglo y el buen castellano hijo de Pelayo no teme ya en fundar su propia MORAL ARISTOCRÁTICA irreconciliable con cualesquiera síntomas de debilidad, cobardía, traición, flaqueza etc.
Moderno ibérico-germano bien encamisado mazado-tatuado al ritmo de "Desde Brasil" MANDA. Deidades paganas expresadas a través de la barra en el maletero MANDAN.

Y es a esas deidades a las que nos encomendamos en el próximo episodio ya que es aquí donde nuestros COJONES dejaron una marca profunda en la historia.

Epico y sin perdida.
Ahora se viene una gran victoria naval que haría sentir orgulloso a Don Blas de Lezo.