La verdadera historia de Terco_viejo

Todo usuario de este foro que se precie conoce a Terco-viejo, un pilar fundamental de Caballeros de Calradia. Sin embargo, todos desconocen que nuestro entrañable y afable terco fue, en otro tiempo, un hombre de leyenda, un descendiente de un linaje de guerreros ibéricos de elevada testosterona, bravura y coraje sin igual, envidiados durante toda la antigüedad por imperios de codiciosos mascachapas que anhelaban los tesoros de esta, nuestra España.
Nuestra historia comienza hace tiempo, en un foro de habla hispana sobre automoción, de cuyo nombre no quiero acordarme. En ese lugar, entre incesantes hilos de TDS_PTS, betas y demás estupideces dignas de un macaco con un exceso de cromosomas nuestro héroe emergió, listo para guiar a esas pobres gentes del abismo a su salvación. Este hombre se llamaba Tercio_Viejo, y esta es su leyenda:

Nuestro héroe durante su juventud y adolescencia (¿terco_joven?)

Nacido en una fecha indeterminada, se sabe que salió del útero de su madre arrastrándose con un cuchillo entre los dientes. Guiado siempre por los nobles valores de los tercios viejos de Flandes, de los cuales desciende por linaje directo, viajó hasta tierras herejes (hoy en día conocidas como Holanda) huyendo de la decadente España de nuestros días, hervidero de la oligarquía y corrupción más absoluta en la que lleva sumida desde el desastre irreparable de Rocroi. Encontró trabajo curtiéndose en la construcción, levantando andamios y hierros como sus antepasados levantaban barricadas y picas contra los herejes y gabachos hace cuatro siglos. Allí, entre blanduchos herejes y perezosos eslavos, nuestro héroe destacó exhibiendo su pura sangre ibérica, sus cojones de español descendiente de conquistadores que destrozaban civilizaciones milenarias con espadazos y pólvora, su mala hostia y su mirada penetrante y profunda, capaz de convertir a un cosaco Khergita en una nenaza llorona y tartamudeante sólo con cruzarse en su camino, sus andares de chulo empotrador y su determinación y constancia, dignas del capitán Alatriste.



Seguía el principio de “mens sana in corpore sano”, la filosofía de todo caballero de armas y letras de nuestra edad de oro: acudía regularmente al templo, donde curtía su mazadura y liberaba testosterona como un toro de lidia en pleno ruedo, dedicaba dos horas al día a leer a maestros de la literatura y filosofía como Cervantes, Quevedo, Nietzsche, Kant, Platón o Séneca. Se compró un BMW X1 que lucía con la misma galancia y porte con el que el Gran Capitán lucía su armadura y corcel y, tras vivir en pisos compartidos imponiéndose a inmigrantes rusos y croatas, se compró su primera propiedad. Un pedazo de terreno español en medio del infierno hereje, el comienzo de la reconquista de los antiguos territorios de la corona hispánica que sus antepasados defendieron con sudor y sangre. Las mujeres lo amaban, los hombres querían ser como él (y algunos lo amaban también claro). Los herejes sintieron miedo al contemplar el renacimiento de una raza de guerreros ibéricos que pusiera en jaque de nuevo al mundo entero, de conquistadores indómitos que destruyeron medio mundo, de cántabros y astures que resistieron tenazmente al imperio romano. Era un hombre culto y elegante, pero que cuando desataba su testosterona sobre cualquier beta o hereje que se interpusiera en su camino se convertía en una bestia encabritada y destructiva, que la furia de los tercios una vez se desata es imparable. Un gran amante de la buena música, siempre con un CD de Café Quijano en el BMW con los altavoces a tope marcando su territorio por donde pasaba, con una barra de metal siempre en el maletero, dispuesto a usarla en cualquier circunstancia de confrontación como los verdaderos españoles de antaño blandían sus espadas toledanas en singular combate en cada duelo que se presentaba.

Nuestro Terco en la cúspide de su madurez física y personal.

Tras años curtiéndose y llevando la marca de español-macho-alfa por todos los territorios donde una vez ondeó la cruz de Borgoña, nuestro héroe abandonó el foro automovilístico, puesto que sus enseñanzas no fueron lo suficientemente apreciadas por la casta de betas y pagafantas que lo poblaban. Nuestro héroe ahora se encontraba sin un objetivo a seguir, sin un lugar al que iluminar con sus valores de tercio victorioso de mil batallas. Pensó incluso en retirarse a su casa holandesa, yaciendo a diario con su harén de guiris sedientas de macho español que conseguía en las noches de discotequeo. Pero entonces, un servidor apareció en escena:

Yo cuando empecé a ir al gym



Tras una etapa mala de mi vida, fruto de constantes desamores y diversas malas experiencias con las mujeres (no me gusta reconocerlo, pero soy un bomboncito y un buenazo, todas van detrás de mí pero luego me desechan como un pañuelo usado) los hilos de Tercio en ese foro me habían hecho levantarme de mis cenizas cual ave fénix y animarme a encandilar mi vida entre viciadas al Warband y al Elite Dangerous. Gracias a él tomé consciencia de mi potencial de macho alfa empotrador y volví a ser un hombre exitoso en la vida. No podía permitir que mi ídolo se quedase en ese estado, necesitaba que su sabiduría se propagase por todos los rincones de la red. Entonces le hablé de un foro que necesitaba desesperadamente su ayuda: Caballeros de Claradia.

Continuará…

Está muy bueno makinotixo xDDDDD. Espero la continuación.

Buenísimo, esperando la continuación
Las dos últimas imágenes no se me muestran, una pena pues esperaba ver a los dos galantes caballeros  ibéricos.

Que el Aspa de Borgoña se mantenga firme en vuestros corazones

Erianor01 escribió:Buenísimo, esperando la continuación
Las dos últimas imágenes no se me muestran, una pena pues esperaba ver a los dos galantes caballeros  ibéricos.

Que el Aspa de Borgoña se mantenga firme en vuestros corazones

Cierto compañero, ahora ya se debería ver sin problemas que antes pegué mal el código de la imagen.

Muchas gracias a ambos, mañana completaré con la segunda parte de la historia. Y recordad que: Los infantes españoles prefieren la muerte a la deshonra. Ya hablaremos de capitulación después de muertos

Me descojono. La gente realmente no sabe el porqué del hilo . Sin embargo debo romper la magia; no soy la leyenda.



+ TEMPLO, CAFÉ QUIJANO, BMW y NIETZSCHE.

Bueno, tal y como prometí, aquí viene la continuación de la historia del héroe de caballeros de calradia. Por cierto, no hagáis caso a Terco, claro que él es la leyenda, sólo que no quiere reconocerlo y ha preferido una vida alejada de su pasado. Los motivos los descubriréis en las siguientes historias.

Antes de proseguir con la historia debo poneros en antecedentes. Caballeros de Calradia fue en otra era un próspero foro donde los mayores intelectuales de nuestro tiempo discutían de temas trascendentales de la vida como la teoría de cuerdas, la inexactitud del principio de incertidumbre de Heisenberg consecuencia de las discusiones Einstein-Bohr o el acertijo de Epicuro. Era un lugar utópico donde taleworlds sacaba juegos y no humo, y grandes mods de la talla de The last days of third age o Brytenwalda hacían su aparición.

Caballeros de Calradia durante aquellos gloriosos días.

Pero entonces una desgracia ocurrió. El gran líder espiritual de Caballeros de Calradia dejó de liderar el foro y acabó recluido debido a una grave enfermedad y, con su marcha, el foro acabó condenado a la perdición.

Nuestro amado líder durante su convalecencia

Aprovechando el vacío de poder, un sanguinario pretendiente se hizo con el trono calrádico. Un ser malévolo y vil, un ente inmortal que aunaba en su seno los peores vicios y pensamientos sádicos que un ser humano nunca sería capaz de imaginar. Un exiliado del mismo infierno, a quien el diablo expulsó por temor a su desproporcionada malicia y fealdad antinatural. Un emisario de la desazón, de la agonía, del sufrimiento y la desesperanza. Pronunciar su auténtico nombre supondría invocar la mayor de las desgracias, por eso me limitaré a citar su nombre de mortal: Sir centu.



Entonces comenzó la edad oscura para caballeros de calradia. Sir centu desencadenó una orgía de brutalidad y sadismo sin precedentes. Obligaba a los foreros a construir pirámides en su honor, a recitar himnos de alabanza hacia su persona y a entregar a los primogénitos varones para devorarlos vivos a media mañana. Eliminó la libertad de expresión y actuó con una violencia psicótica y despiadada contra todos aquellos que osaran hablar mal de Taleworlds. No era un secreto que Armagan le había vendido su alma a cambio de que sir centu le proporcionase una base de fans descerebrados y leales que pudieran servir en el futuro como mano de obra barata para las minas de sal del norte de Ankara.
Gracias a mis dotes de sigilo e infiltración ganadas tras decenas de horas dedicadas al Metal Gear y Splinter cell pude escapar del foro con vida, jurando que algún día volvería para liberar a mis hermanos del yugo al que habían sido sometidos.



Durante años vagué por el yermo de internet, buscando al elegido, aquél que sabía que podría liberar a mi gente con su furia de tercio de Flandes, su mazadura de ibérico neardental, su barra de hierro y su hombría sobrehumana. Busqué por todos los lugares del mundo donde una vez hubiera habido un español plantando una pica: desde Nápoles hasta Utrecht, desde Dinamarca hasta Ifni y desde Filipinas a los Andes. Parecía que mi viaje sería infructuoso y que tendría que resignarme y abandonar mi noble empresa. Entonces un dicho de mi héroe retumbó en mi cabeza: “mas no fuera yo español si no buscara peligros, despreciándolos antes, para vencerlos después”.
Mi moral y determinación se consolidaron entonces y, pese a las vicisitudes de mi viaje seguí adelante igual que los fieros hombres de Elcano siguieron adelante en sus Naos atravesando mares desconocidos y embravecidos. Porque si algo caracteriza al recio caballero español son sus COJ***S. Y es que ya habrá tiempo de asustarse en la tumba. Finalmente, tras años de viaje, encontré a Tercio en la cima del Aconcagua.





Tras superar la difícil prueba, Tercio se dignó a hablar conmigo. Le conté las penurias por las que pasaba nuestro querido foro. En el fondo de todo español que se precie siempre existe el odio primigenio hacia todo aquel que quiera extender un dominio despótico sobre sus compatriotas. Desde las invasiones de Aníbal Barca hasta las de Napoleón, no ha habido un solo ibérico en la historia que haya agachado la cabeza frente a la tiranía extranjera. Por muy fuertes que fueran los imperios o sus líderes, los españoles siempre los había derrotado y expulsado. Y en esta ocasión no iba a ser menos. Como los antiguos infantes de los ejércitos de Felipe II, Tercio y yo nos juramos lealtad de hermanos de armas y, sobre todo, juramos que mientras una sola gota de sangre hispana corriera por nuestras venas jamás nos rendiríamos, que desataríamos nuestra furia testosteronizada sobre Taleworlds y sus secuaces y devolveríamos la paz y prosperidad a este, nuestro foro.



Los españoles son ejemplo que no parece excepción, pues siendo generalmente de estatura pequeña, la grandeza del corazón es tan grande que les da aliento, de forma que con su propio valor se han hecho dueños del mundo.

Continuará…

Hay un poco de historia en mi odio

Me estoy riendo cabrón.

Cuéntale a la tropa lo de Castelnuovo y el fume de la kifa.

Terco_Viejo escribió:

Cuéntale a la tropa lo de Castelnuovo y el fume de la kifa.

¿Lo de Castelnuovo? Interesante lo que puede salir de esa historia.

Terco_Viejo escribió:

Cuéntale a la tropa lo de Castelnuovo y el fume de la kifa.

Pero no metas spoilers hombre, que le quitamos emoción jajaja

Ya sabía yo que Sir Centu era un vil demonio desde el momento en que me ofreció un pastel a cambio de convertirme en moderador Y TODAVÍA NO ME LO DA

Algún día seré el bueno

Sir Centu escribió:Algún día seré el bueno

Cuando salga Bannerlord....

makinotixo escribió:Pero no metas spoilers hombre, que le quitamos emoción jajaja

Tiene razón mi suboficial

Los siguientes meses fueron muy duros y exigentes. Terco se había propuesto convertirme en un macho alfa ibérico capaz de enfrentarse a las huestes de Sir centu. En otras condiciones, un novato como yo habría requerido de décadas de entrenamiento dedicado para poder aspirar a entrar en la élite de los Tercios viejos: los piqueros de primera línea. Los más bravos y nobles de entre los fieros infantes españoles que barrían Europa con sus COJO**S ibéricos y su furia hispana, resultado de siglos de encolerizado revanchismo frente a los invasores musulmanes de la península. Los que más dinero cobraban y mejor estatus tenían, pero también los que ocupaban la posición más peligrosa, plantando cara a las temibles cargas de caballería o a las estruendosas descargas de mosquetes, amparándose sólo en su fe y en sus COJO**S de machos ibéricos. Por desgracia, el tiempo apremiaba, nuestro amado foro estaba en peligro y debía prepararme con presteza.

Por suerte mi pura sangre castellana me permitió adaptarme con rapidez a las exigencias del entrenamiento. Todas las mañanas a primera hora acudíamos al TEMPLO improvisado que Terco había construido en su cabaña (su casa holandesa estaba siendo fumigada, en las tierras herejes abundan las alimañas y bestias desviadas de la mano de Dios) con la testosterona caliente en vena. Allí, empezábamos nuestra rutina de levantamiento de hierros. Comenzando con un peso muerto, calentando bien las articulaciones llevando el ritmo antes de pasar a bombear completamente la mazadura. Luego a levantar en barra, 200 kilos a pelo bombeando como una bestia prehistórica, sintiendo como la adrenalina se mezcla con la testosterona bombeada desde nuestros testículos de semental pura sangre. Es en ese estado de éxtasis químico, entrado ya en el Mushin, cuando te conviertes en una auténtica máquina de matar. Cuando empiezas a notar debilidad, nada como un par de hostias al pecho rugiendo como un animal para recuperarte frente a la adversidad, una agresiva batalla contra el hierro exhibiendo buena animalidad, buena mazadura, buena capacidad de bombeo subiendo y bajando la barra como un infante castellano acometiendo con la toledana frente al infiel. Era duro sin duda, pero al acabar notaba como mi hombría y masculinidad se elevaban hasta cotas insospechadas, entrando en un modo berserker difícil de controlar, un estado en el que uno sólo es capaz de salir a la calle buscando camorra, marcando bien el territorio frente a los betas, que a mi no me sostiene la mirada ni la madre que me parió.



Después de horas hinchando bien nuestra fornida musculatura tocaba el entrenamiento en combate. Y es que de poco sirve sacar mazadura tatuada si uno no sabe emplearla correctamente en un combate cuerpo a cuerpo. Técnicas de golpeo de boxeo, Muay Thai, Kickboxing, karate, etc combinado con un buen grappling y proyecciones estilo sambo, judo, BJJ o lucha libre te garantiza una buena base para salir airoso de cualquier enfrentamiento contra otro macho competidor por el liderato de la manada. Como era de esperar, Terco era un maestro en todas las artes marciales existentes (excepto el Tai-chi, que eso es para nenazas) y me mostró las mejores técnicas y movimientos que sólo un fiero comandante de los Tercios del Gran Capitán sabe hacer.



Mientras, en Caballeros de Calradia, un emisario le trae noticias a Sir Centu.









Mientras tanto, Terco y yo habíamos emprendido nuestro viaje en busca de camaradas para formar un ejército con el que derrotar a las fuerzas del mal. Enfilamos nuestro potente drakkar (aka BMW X1) por inhóspitos e inabarcables mares de asfalto, como los antiguos vikingos viajaban por el embravecido Atlántico. Todo español que se precie lleva en su sangre genes germano-nórdicos, cortesía de Suevos y Godos, una herencia barbárica y bestial que permite que cada guerrero hispano desate todo su potencial. Embragando nuestra nave de combate en primera a 3000 revoluciones, notando rugir el imponente motor bávaro (hay que reconocer que los sucios herejes saben cómo hacer buenos motores alfas) marcando territorio en cada calle por la que pasábamos, haciendo retumbar los altavoces a tope con el último CD de Café Quijano y blandiendo firmemente nuestro martillo de Odín (aka barra de hierro) contra todo betilla que se atreviera a mirarnos fijamente más de tres segundos. Pusimos rumbo a nuestro cuartel general en Castelnuovo, Nápoles, antiguo territorio hispánico. Allí nos dispusimos a reclutar carne de cañón que, tras un duro entrenamiento, pudieran aspirar a entrar en las triunfantes huestes de los Tercios Viejos.





Como los antiguos luchadores olímpicos de Pancracio en la antigua Grecia, Erianor y yo saltamos a la arena a medir nuestras dotes de machos alfas viriles, pues es bien sabido que no hay mejor forma de medir la virilidad y hombría que mediante un singular combate a manos desnudas. Somos animales, y está en nuestro instinto combatir entre nosotros para marcar nuestra posición en la manada. Sin embargo, la lucha fue mucho más dura de lo que me hubiera podido imaginar. Comencé abriendo con fuertes jabs y directos de barbilla, reduciéndo su estabilidad mediante rápidas y contundentes low-kicks directas al muslo. Pero nada parecía tener efecto en Erianor. Si hubiera sabido que este recio caballero había pasado toda su vida defendiendo Minas Ithil de las huestes de Sauron a lo mejor me hubiera tomado el combate de forma diferente. Al bajar la guardia cometí un severo fallo, que Erianor aprovechó para agarrarme la cintura y ejecutar un contundente suplex que me lanzó al suelo. Conseguí subir a su montada gracias a mis técnicas de BJJ a lo Royce Gracie y entonces la lucha quedó estancada. Durante unas 10 horas mantuvimos la posición, ejecutando golpes y contragolpes, intentos de sumisión y de defensa, hasta que Terco, impresionado por nuestra bravura y constancia, detuvo la pelea y aceptó a Erianor como nuevo piquero de primera fila.



Tras un tiempo entrenando a nuestros nuevos reclutas parecía que se abría ante nosotros un nuevo halo de esperanzas. Sin embargo, un infructuoso 18 de Julio un explorador exhausto llegó al campamento con malas nuevas: Un gigantesco ejército de Talesworlds se dirigía hacia nuestra posición. La batalla de Castelnuovo estaba a punto de comenzar.

Continuará…

Menos mal que has continuado la historia, ya estaba por llamar a Cortés y Pizarro para explorar la zona en donde estás y buscar el libro en donde está escrita esta historia (Y obviamente enviarlo al Rey Carlos I)

Hernanxd16 escribió:Menos mal que has continuado la historia, ya estaba por llamar a Cortés y Pizarro para explorar la zona en donde estás y buscar el libro en donde está escrita esta historia (Y obviamente enviarlo al Rey Carlos I)

EMPERADOR Carlos I, ¿o es que no reconoces a nuestro monarca como sacro emperador de los romanos?

Por esta afrenta contra nuestro supremo soberano quedas degradado. Una pena, pues eras un firme candidato a aparecer en la primera fila de piqueros. Ahora tendrás que conformarte con ser un batidor o un arcabucero.

makinotixo escribió:

Hernanxd16 escribió:Menos mal que has continuado la historia, ya estaba por llamar a Cortés y Pizarro para explorar la zona en donde estás y buscar el libro en donde está escrita esta historia (Y obviamente enviarlo al Rey Carlos I)

EMPERADOR Carlos I, ¿o es que no reconoces a nuestro monarca como sacro emperador de los romanos?

Por esta afrenta contra nuestro supremo soberano quedas degradado. Una pena, pues eras un firme candidato a aparecer en la primera fila de piqueros. Ahora tendrás que conformarte con ser un batidor o un arcabucero.

Tienes razón. Cuando llegué al nuevo mundo en 1519 aún no era Emperador. Debo ir a ver a su Sacra Cesárea Católica Real Majestad a pedirle disculpas, expandir el Imperio entre otras tareas que me mande, y con suerte con eso me perdone. Disculpeme, señor makinotixo, le pido por favor que me dé una oportunidad como piquero.

Erianor sinceramente no estaba reformado en aquel entonces como para pertenecer a la hilera de capitanía, clamaba Santiago “a la sorda” y aún no era ducho pendenciero. En absolutamente nada se asemeja el acomodaticio acto de dar batalla a orcos, que hacerlo en un TERCIO ESPAÑOL contra herejes de baja estofa y demás vil calaña. Sin embargo he de decir que apuntaba maneras el mozalbete, cosa que también vio Makinotixo; aunque a día de hoy y a modo de toque de fusta como cual potro brioso se tratase, se le deban de hacer recordar nuestras máximas.

En el TEMPLO, deberás ser un jod*** GORILA rabioso, sangre y pedigrí de lomo plateado virungués. Entrarás en trance Mushin a fuerza de mover intensa y disciplinadamente hierros, y es en ese momento cuando todo cambia, te eriges en deidad andante con orbe y manípulo en mano, alegoría de coj**** y barra de acero. Saberse el MACHO ALFA DOMINANTE de la manada, es no osar a aguantarte la mirada; si lo hacen, desata al Kraken y destrúyelos. Mazadura, espíritu primigenio de cavernícola es tu objetivo. La testo fluyendo a full por las venas como si de buena ‘98 se tratase, alto octanaje manda, moviendo cargas pesadas con mucha mala hostia. Devengarás entonces en un p*** Samurai de la mano del zen, en un p*** soldado furibundo del TERCIO VIEJO.

En los momentos ociosos, debes devorar filosofía y cultura como un hijo de mil perras sarnosas; sin ella eres basura, pura masa. Lee a Nietzsche, el hijop**** me salvó del nihilismo más destructor para trasladarme a una dimensión en la que la filosofía toma el control sobre la voluntad. Te convertirás en un HOMBRE RENACENTISTA, erudito con un físico imponente para que nadie te tosa, tíos con cabeza en consonancia con una musculatura potente. Fuerte mental, física y espiritualmente. Sacar de nuestras cabezas todos los oscuros pensamientos, haciendo uso de la filosofía que es la luz, es tu cometido. FILOSOFÍA MANDA, rige tu vida, tu candil en la oscuridad. Guerrero y filósofo, aprende de Don Francisco de Quevedo.

KFM, Krav Magá, Kickboxing, Jeet Kune Do; curtirse en deportes de contacto que son la nueva esgrima debes. Reventar cráneos con un combo de jab-codo-rodilla, dislocar, estrangular, arrancar orejas cuando se tercie. No es que seamos unos enfermos sedientos de sangre (aunque el ALFA es un LOBO, no regrets), sino del puro placer de experimentar el acto visceral del combate, cuchillo en boca cual encamisada es lo que nos mueve.

Montura alemana, BMW MANDA más 180 cv con toda la mala hostia, miembro viril en plena erección, ego en el Olimpo, COJ**** DE ACERO y de fondo los Quijano. Barra inox en el maletero lista para actuar a la mínima oportunidad que se nos presente, disciplina y territorio. Llantas con estilo y escape libre para diferenciarnos de los domingueros, betas, omegas y demás fauna que pulula por nuestras carreteras; carmaggeddon y pinturas de guerra en las incorporaciones. Vestir como lo que somos: DANDYS. Presencia soberana, rocosa y compacta, firme y barbuda; presencia aristocrática que no se amedrenta ni de su p*** madre.

Hernanxd16 escribió:Disculpeme, señor makinotixo, le pido por favor que me dé una oportunidad como piquero.

Maldita sea Makinotixo, aplique disciplina a sus 25. No admito réplicas de los soldados en cuanto a lo que concierne al servicio de nuestro Soberano. Somos gente con COJ**** porque los tenemos tan grandes que van acorde al tamaño de nuestro CORAZÓN. La RABIA para  primera fila ante las cargas de la infantería, vacilando a la muerte sin dudarlo ni por un segundo.
Sea pues relegado el infante Hernanxd16 al cuerpo de rodeleros hasta nuevo aviso.

Abandoné Gondor, vagando sin rumbo, soltando espontáneos comentarios al abrigo de la intimidad y para mi gran sorpresa me vi envuelto en esta historia de heroísmo  y hazañas sin precedente.

Cansado de matar orcos, y perseguir quimeras  mi suerte se cruzó con tal respetables personalidades. Enrolarme como piquero de vanguardia se ajustaba más a mi origen y a mi Historia.

Dejé mi destino en manos de estos dos grandes guerreros de España compartiendo su camino, poner una pica en Flandes.

Buena farlopa la que se han metido aquí.

Rathian escribió:Buena farlopa la que se han metido aquí.

Y mantente atento que vienen curvas ya que lo próximo que nos traerá Makinotixo será de toma pan y moja.

Aviso que mañana o pasado como tarde subiré la quinta parte, no me gusta dejar el asedio a la mitad, pero es necesario porque sino me quedaba demasiado largo. Aviso que la historia empieza a tener tintes un poco fuertes y bizarros. Espero que nadie se sienta ofendido, que esto no es más que una historieta y troleo sano. Que luego mucha gente no sabe diferenciar el humor de la realidad y se lo toma todo a pecho. Sentido del humor ante todo señores.

Nuestros peores temores se confirmaron: una infinita hueste de turcos infieles se congregó frente a las puertas de nuestra foraleza. Su número era tal que el suelo temblaba mientras se aproximaban, y un hedor a cuero y ternera de Kebab con salsa de yogur inundó el aire.



Terco nos congregó en el patio de armas y todos juntos cantamos “el novio de la muerte” como fieros caballeros legionarios del Tercio Viejo. Aunque nos encontrábamos faltos de entrenamiento, comida y equipo nos sobraban los COJ***S y la MALA HOSTIA. Allí, como fieros y galantes caballeros ibéricos defenderíamos a España (y a CaballerosdeCalradia of course) hasta la muerte, capitulando sólo después de muertos. El enemigo, sin embargo, nos decepcionó y en vez de buscar una noble y sangrienta confrontación engarbó la bandera blanca dispuesto a parlamentar. Recibimos al enemigo frente a las puertas, desarrapados y hambrientos, nuestro empaque y espíritu nietzscheciano era tan fuerte que nos hizo salir a plantar cara y marcar territorio con unos simples taparrabos, ideales para exhibir nuestros voluptuosos cuerpos y nuestros COJ***S de acero.













Tras ello, Hijodeleon intentó seguir encandilándonos con sus tocho-post, pero no contaba con que Terco se le adelantaría a sus artimañans. Y es que todo caballero galante ibérico es, además de un toro bravo y pendenciero de cuerpo voluminoso y tatuado, un ser con un ingenio y cultura envidiable. No en vano el gran maestro Quevedo era por igual un fiero y veterano guerrero de Lepanto a la par que un genio literario. Antes de que hijodeleon pudiera envenenar las mentes de nuestros hombres con promesas vacías, Terco se lanzó a por su oreja, la cual le arrancó de un bocado. Hicieron falta 12 hombres para separarlo, y es que no es de buena honra asesinar a un emisario con una ofrenda de paz por muy infiel que sea. Pero hay que entender que la furia de un guerrero hispano a veces es imposible de controlar y suele devenir en sangrientos y encabritados ataques de ira. Hijodeleon se retiró tras sus hombres llorando y maldiciendo mientras nuestro gran Terco escupía su oreja con asco, pues es bien sabido que la carne de un infiel es venenosa y se debe evitar su contacto con los humores del cuerpo (léase De curandi rationi, de Galeno).

Tras este infructuoso intento de parlamento, nos retiramos al interior de las murallas aguardando el asalto del enemigo. Los otomanos de Talesworlds empezaron a prepararse para el asedio, construyendo escalas y cargando la pólvora de los cañones, mientras nosotros fortalecíamos nuestra mazadura en el TEMPLO, curtíamos nuestras artes de combate con Muay Thai holandés y devorábamos filosofía alemana que nos ayudaría a afrontar nuestro destino. Fue en este contexto, con la certeza de una muerte segura, que Terco se comprometió a enseñarnos la última parte del entrenamiento de un macho alfa ibérico. Sabe Dios que en otras circunstancias habríamos requerido de años para llegar a esa fase, pero Terco quería que fuésemos a la tumba sintiéndonos unos verdaderos ALFAS. Así pues, comenzamos el último trecho de nuestro camino hacia la gloria espiritual de un Tercio Viejo.

La última parte de nuestra formación versaba sobre el antiguo y noble arte del ligoteo. Y es que todo buen ALFA que se precie debe dominar a la perfección el complejo y gratificante acto de tener a una buena moza comiendo de tu mano. Para ello uno se debe preparar a conciencia: una BUENA CAMISA de marca bien ceñida a nuestra MAZADURA TATUADA, exhibiendo buen RÓLEX en la muñeca, símbolo de ESTATUS y BUEN CASH. Añádele al conjunto unas GOLDEN-CADENACAS, una BARBA APRETADA, buenos mocasines y nuestra natural cara de vividor pendenciero CHULO-PUTAS. Todo ello deviene en una imagen imponente y atractiva para cualquier chorba dispuesta a que la empotren (en realidad todas están dispuestas a eso).

Tras preparar nuestra imagen de chulo-empotrador subimos prestos al BMW dispuestos a pasar nuestra última noche en este mundo saliendo de discotequeo sano por las calles de Castelnuovo. CAFÉ QUIJANO resonando a tope por las calles rumbo al antro de moda del momento, aparcando el coche al lado de la puerta, si es necesario subiéndose a la acera, pisando un vado u obligando a base de ostias a que otro beta pringado saque su coche del sitio para que tú lo puedas aparcar con todas las comodidades del mundo. Saltarse la cola para entrar al garito gracias a tu empaque bravucón y tus contactos con el puertas serbocroata al que conociste entrenado con los hieros o en el thai.



Un vez dentro comienza la segunda parte del ligoteo. Y es que no basta únicamente con nuestra presencia imponente de DANDY-camorrista-pendenciero-celtíbero, hace falta mostrar también nuestra vena de LATIN LOVER bien verraco-matador. Y es que es una pena ver a todos esos españolitos que se hacen pajas con el Imperio, la colonización de América y demás mitología cuando en la vida real son una mierda a los que cualquier dominican, colombiano, negrolo etc. se los come de una mirada. Típicos flipados que mucho España en la boca pero carecen de los COJ***S de un Hernán Cortés avanzando con 11 hombres por selvas inóspitas demostrando dónde están la poderosidad de los españoles pura sangre que no se achantan ni de la pu** que los parió. He ahí la importancia de perrear buenos culos entangados, conocer el trato con sudacas, bailar desde BACHATAS a cumbias pasando por buena SALSA. No es necesario saber bailar bien, eso es más propio de homosexuales, pero sí saber marcar buena apariencia, “hacer como que sabes” para que nos entendamos. Un buen meneo de caderas llevando más o menos el paso durante el tiempo suficiente como para arrimar buena cebolleta a la primera presa que satisfaga tus expectativas. Las golfillas empezarán a mojar bragas restregando sus voluptuosas nalgotas contra ti antes de que te des cuenta.

Entonces llega la parte psicológica. Debes entrarle a la tía exhibiendo tus buenos adornos (rolex y Golden-cadenacas MANDAN), contando entre copazo y copazo lo bien que te va la vida y el trabajo, lo triunfador que eres, tu sueldo mensual (bruto, no neto) y realizar alguna muestra de virilidad intimidando a algún betilla que haya cerca. En definitiva, exhibir tus dotes de DANDY-COMEDIANTE. Si detectas que algún pringado pretencioso entra en tu área de ligoteo lo sacas inmediatamente, ya sea marcando bien el territorio con la mirada o liándote a ostias si hace falta. Comerle la oreja bien a la tía hasta que empiece a dar muestras de deseo (una sonrisita por aquí, jijiji por allá, restregarse la lengua por los labios) y entonces llega el momento de romper la distancia física. En realidad ya la habíamos roto anteriormente durante nuestro bailoteo, pero ahora hay que exagerarlo: sobadita de culo por aquí, manoseo por allá y finalizar con una buena comida de boca. Aquí ya la tía está caliente como un cañón de Flandes después de ejecutar una salva, sin terminar de creerse la suerte que tiene de haber pescado un hombretón así.

Una vez que habéis salido de la discoteca rumbo a su piso de estudiante debes cumplir como un buen semental pura sangre. Empotrar como un toro salvaje desenfrenado mientras la tía chilla de placer y grita tu nombre. Debes tener mucho cuidado de no pasarte y hacerles ningún tipo de daño, pero sí que debes llevar tú el ritmo de la acción y debes hacerlo con fuerza y frenesí suficientes para que la tía no se aburra y empiece a pensar que eres un beta que no sabe ni cómo satisfacerla. Preliminares y lamida de conejo MANDAN.



Y es en este momento cuando hay que ser muy cuidadoso. Después del/os polvete/s sano/s la mujer intentará atarte a ella emocionalmente. Y hablo por experiencia. Desgraciadamente, yo no tenía por aquél entonces la determinación y bravura de nuestro gran Terco. Yo era de los betillas que pensaban que tras un rostro angelical existe un alma tanto o más pura que su aspecto físico. Las mujeres se valen entonces de sus armas más poderosas (ternura, belleza, buenas perolas…) para convertirte en un plancha-bragas servil que le sirva de sustento mientras ella se beneficia al siguiente macho alfa empotrador cuando no estés en casa. Es en ese momento en que empiezan a dar el coñazo cuando hay que darles puerta y sustituirlas por otras mozas sedientas de macho. Yo desgraciadamente caí en lo que Santo Tomás de Aquino definía como una de las peores enfermedades del alma, el mal llamado amor. Cuando te quieres dar cuenta, la otra te aparece con un bombo y te quedas atado en casa pagando caprichos y cambiando pañales.

Por suerte el gran Terco me enseñó que un hombre debe vivir por y para sí mismo: para engrandecer su egolatría y dominar más la vida. Muay thai holandés, hierros, trabajo, viajes, filosofía, broncas y tener vaginas cerca como descanso al GUERRERO. Se puede tener también hijos por el mundo pasando pensión a la pu** que los parió pero sin ver cohibida la libertad. Cuando ésta y tu dinero + energías están supeditadas a una mujer dejas de ser un TORO bravo hijo de pu** empotrador para ser un mierdas dominado. Y todo por un sexo (medio de dominación que tiene la mujer sobre el hombre) regular que bien puedes tener siendo un buen dandy comediante. Pasar pensión hasta que el niño cumpla los 15 años, edad en la cual ya sirve como recluta en el Tercio y entonces debes enseñarle bien a cómo ser un buen macho alfa ibérico descendiente de El Cid, y por lo demás despreocuparte de tener ningún otro trato con la hembra.

Tras completar todo nuestro entrenamiento volvimos a las murallas de la ciudad a tiempo, pues el enemigo se preparaba para el asalto.

Continuará…

Yo que he hecho para merecer esto