Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.
Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.
Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.
Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.
Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.
Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.
Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.
Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.
Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?
Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.
Erase una historia sin moderadores
(alguien ha puestos 2 palabras cof,cof)
Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.
Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.
Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.
Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.
Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.
Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.
Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidió gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.
Un día pedofilo para hacer de niño en un concierto de coreanos desnudas con ratas en algo. El corrupto Eustaquio quemaba para sentirse mariposa tecnicolor y Oriental. ¿Para que quería él sentirse goleado siete veces siendo repelido tecnicoloramente por Klose?
Mount & Troll S.A; Era conocida su fama de vender fraudulentamente pornografía andorrana.
Erase una historia sin moderadores
(alguien ha puestos 2 palabras cof,cof)
