Juego: Historia coperativa 2

pene

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y

Tengo un unicornio verde que caga helado de menta y arco-iris.

(qué bueno xD a ver si podemos hacer que vuelva a tener algo de sentido)

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron

(qué bueno xD a ver si podemos hacer que vuelva a tener algo de sentido)

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

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Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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(hay q terminar este epico relato q haga parecer a cancion de hielo y fuego un cuentito de jardin) Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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+
Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

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Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

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Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore

Spoiler:

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

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Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword

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Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

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Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

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Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

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Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

(Por favor, que tenga sentido, si decimos dias que pasaban jugando, eran -lo logico es poner- eran dias perdidos, por ejemplo.) Si conseguimos que tenga sentido será más agradable de leer e igualmente divertido

Hitlands Silver Sword escribió:(Por favor, que tenga sentido, si decimos dias que pasaban jugando, eran -lo logico es poner- eran dias perdidos, por ejemplo.) Si conseguimos que tenga sentido será más agradable de leer e igualmente divertido

+1. Un poquito de cabeza, caballeros.

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Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

Un

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

Mientras, Algunos rusos bebían Fernet con coca, para metersela por el culito bonito de chimpancé que tenian los muy borrachos y degenerados, y luego se despidio gritando: Libertad!!! Pero algunos cantaron pene marchitado y fueron al calabozo. Días que pasaban jugando a Mount rushmore &Sword, eran homosexuales cocinando percebes.

Un día

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

Luego el Chupatopos murio de una piña que su alienigena gallego, pero resucitó al reventar dos percebes superinteligentes cuando Aristoteles fué abducido por garchar con Platón sopero y su secuaz escupió semen, dando muerte por ahogamiento. Su cerdo bebio la sangre de Valan gangrenada, podrida y pario a Centurión.

Entonces dijo: "Hola Ke ase", dando arcadas a Damrod, hijo de SirAlbert II, que había engendrado un bastardo de África llamada Anikit Willyrex Esponja Tercero. Tenia BergoglioHabemusPapam. Él viajó a caballerosdecalradia.net y spameó todos los temas pero Mikeboix lo perreó duramente Sexymente analmente hasta acabar violado.

Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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Un día pedofilo

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

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Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

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Un día pedofilo para

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

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Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

Amanece y aquellos desgraciados que le chuparon el esternocleidomastoideo y tambien el pie murieron pero SirAgmar resucitó para bailar con el padre Matias. Entonces Meddenheim se empezó a ir ebrio a invocar al Emperador Jorgito Porcel Jr, que tenía hemorroides en el ano, porque nunca paraba de comer jamón.

Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

Entonces dijo: "chupa mis pies, causantes del queso y del tabaco de Angmar, malparido" y así explotó hediondamente la galaxia de Qwertyuiopasdfghjklñzxcvbnm. Así abrió un portal a Suazilandia. Allí metamorfoseó paisanos Swazilandeses para esclavizarlos sexualmente, en Gibraltar y Lechonia pero Estados Unidos and GLaDOS se enojaron desquiciadamente con tu culo sensual al apretar mi pene enano y mis huevos de toro banneado que reventaron por culpa de peluchin y Newton, el heterosexual Bush, que ordenó amamantar a obama.

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Un día pedofilo para hacer

Un latino murió por culpa de jugar con un revoltoso lechón asesino, rosado y homosexual. Después el lechón enterró su cadáver, muy profundo, tan abajo que el mismísimo Chupatopos buscó la sagrada menstruación para bebérsela y dar a luz a un político corrupto llamado Mikeboix.

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Cuando termino Fusilado por mí, y C0MM4ND3R se fue echando leches a Argentina-Pikachulandia al saber de Jarl Orcajo, quien mato a Calarzos y a SirAgmar por dinero del siniestro Centurión que construyo un pene volador para conquistar Lecholandia, mientras Calarzos provoca a Dios por haberlo olvidado en La Villa 31 sabiendo que la vida de Neodrako peligra. Mucho.

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Es tarde para banear a Jesús porque Prodigy seguramente planificó algo inquietante para destruir al queso de Calradia, porque se estaba oliendo desde la habitación encontrada accidentalmente.

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Un día pedofilo para hacer de